累了

经过了21天，每天依然想她念她，那种感觉不但丝毫无减，相反的还逐日增加。每天还是照常过着生活，但每每有空闲的时间或是夜深人静的时候，心里的折磨就会一并地涌现。心会痛，痛得无法形容，痛得呼吸都困难，痛得连喝水都觉得痛…

天空很多时候都是蔚蓝的，而自己的心情几乎每天都是灰白色的。近来因为生活方式与家人不同而导致与家人的关系出现了裂痕。目前我唯一剩下最能信赖的是亲情，但却发现自己的思想跟他们已经开始格格不入，是否关三世书观者所言，我这一生跟家人的关系不会太亲密呢？如果一天真的爆发，失去了亲情后，我还剩下什么？

最近离开的念头不断涌现，好想马上就离开这个地方。这地方给我留下了太多太多无法擦去的回忆。现在已经不再重视以往所重视的东西了，几乎已经变成个不负责任的人。拒绝接听来电，不想再活跃于人前。目前唯一能让我感到些许兴趣的只剩下重建义心流空手道这个任务。

简单来说名望，地位对我来说已不再重要，不敢再想象自己有多么的杰出，一个连感情裂痕都跳不过的人会杰出到哪里呢？恨自己，恨自己执着，每天不停地折磨着自己，心里真的好疲惫。抚心自问并没有作过任何可以让家人失望的事情，但接下来的日子会不会让家人失望就不得而知了。肯定的是自己不会干坏事，除了感情外，可以确定的是自己在其他方面都成熟，懂得分辨青红皂白。

什么时候才能够把她给忘掉，我想没有一个答案，也许到我长眠的那一天，我还是忘不了她，回顾自己的部落格，5月时已经好几个月与她失联，但依然会挂念她。今天还是忍不住传了信息给她，我想这会造成她的困扰，的确是必须相办法克制自己，因为今天的她已不是以前的她，没有了那个感觉，情话绵绵只会为她带来烦恼。

好想找个人来陪，但不想再烦身边的朋友了，他们也有自己的生活。况且每次话题依然如故，我想他们都快不耐烦了。这样的自己到底是愚笨还是固执？我想没人会懂，我也搞不懂自己…

大家说，她也说累了可以再充电，但要如何充呢？把手插入电插座？外面下着大雨，我想今晚又是失眠的夜晚。好想睡了，如果睡了再没有醒来，会怎样呢？我想也不会怎样，太阳依然会升起，地球依然会转动，大家还是会照常过生活…

说傻瓜

时间真的好快，090909到现在已经两个星期有余了，大家都以为傻瓜放下了，可是傻瓜知道直到今天，他都还没能放下心中的她。每天每天都会想起她，每天都会跟万裕提起她。想知道她过得好吗，想知道她有跟家人吵架吗，想知道……

每天都在自己骗别人，同时也在骗自己，在FACEBOOK 没加她，但却在她朋友的网站看她的照片，在MSN第一个户口里把她删除了，但却不停地开第二个户口来看，看看她有无上网。看着她甜甜的笑容，心里还是那么地痛，深深知道这个女人不再属於傻瓜…

一个星期的假期就要过去，在老大的家住了两天，今晚又回到自己的窝，傻瓜变乖了吗？应该说傻瓜累了，近来戒了好多东西，戒了往北部去，戒了酒，戒了夜生活场所，戒了社团。这一切对傻瓜来说完全不重要。经过许多的波折后，现在开始学会认命，知道原来很多东西如果不是你的，不管你再怎样去争取到头来也只会是徒然。

平凡这两个字之前好像从来不曾在傻瓜的生活思想出现过，可是现在的傻瓜却只想平凡，现在是，以后也是。傻瓜想毕业后努力地工作，然后拥有自己的车子与房子，那样就够了。不想再去奢求名誉，感情嘛，随缘吧。傻瓜真的怕了，对感情，对人，对自己都失去了信心。情变，家变不断活生生地在握身边上演，这时代真的还有白头偕老吗？感情会变，感觉会变，人也会变…

如果有多余钱的话，傻瓜想应该会到国外去走走吧，哪里都想去，反正也习惯了一个人。可是傻瓜想傻瓜不会去罗马，威尼斯，因为这是傻瓜们当初计划要渡蜜月的地方。这世界的变数太多，不想再如何去计划，活在当下就好，走一步就一步。

现在的傻瓜又病了，傻瓜的身体好弱，会英年早逝吗？哈哈，傻瓜也不懂，生活还是得过，那就过吧。毕业后还说想日夜兼职，这身子行吗？哈哈！

傻瓜好希望也好期待哥哥早日小登科，因为也许那就是咱家唯一的一次娶媳妇，想到了就兴奋，但愿哥哥可以幸福，不要像傻瓜一般。

傻瓜吃了药，累了，爱睡了，今夜她会来到傻瓜的梦里吗？晚安，傻瓜！

醒觉的代价太大…

又开始想你了，眼眶又红了，我的心又疼了，但这一切一切是谁导致的呢？直到今天，直到真的已无法挽留的最后一次，才来醒觉原来这全都是自己的错。自己的极端，情绪上的失控及自卑的心态终於亲手把我们硕果仅存的一点点感情给抹杀了。
以前一再再地怪你，说你不好，原来真正不好的是自己。我是爱你的，但却用了很错的方式来爱你。我一次次地伤害你，你不但没有怪我还一次又一次地安慰我，我惭愧了，我懊悔了，但有用吗？对不起，宝贝，真的很对不起。一直以来我都让人误会你是个很坏的女孩，其实有问题的人是我，是我自己可是却从来没有承认。在你还信任我时，你依然想依赖我，可是每每当你需要依靠时，我却只会重复地给你压力，你最信任我，但我却一直都不信任你，对不起，真的真的对不起。我把你有问题时唯一想跟他分享的人都毁掉了。
好多好多想写，但都写不出了，我没有资格说爱，更加没有资格去说爱你。在你心中留下阴影，让你对我感到恐惧，我真的没用，对不起。到了现在失去了你，把将来的可能性也给毁了，才知道你多么地好，宝贝，谢谢你，对不起。我会改，不是说说而已，可是一切太迟太迟了，我永远永远失去你了，失去一个用她所有来爱我的女孩，为了我，可以一再再典当与家人的关系的爱人，我却带给她无限的伤害，对不起。一个一直都站在我立场为我着想的女孩，我却从来都没有为她设身处地地想过。一切可以来过吗？不能了，不管我如何改变，一切都来不及了，对不起。这辈子没能保护你了，对不起。一直以为自己非常地独立，现在才懂原来自己的依赖性那么强，今天万裕离去时，感觉跟你的离去好相似。原来这几年来都依赖着你，每晚都想听见你声音，自己才能安心，可是我再也没有机会了。当有一天知道你和你将来的他踏上幸福的红地毯时，我只能怨，怨自己，恨自己。我的错，我的错，都是我造成的。我不敢奢求你原谅，我不配得到你，不配得到幸福。对不起。
从还没开始写，到写着时，泪水依然流着，哭什么？都拜自己所赐。亲爱的宝贝，谢谢你，谢谢你的好，谢谢你到最后依然对我好，我知道再怎么道歉都没用了，我知道怎么改都没用了，但我依然会改，在感情上，你的确比我成熟，比我理智。我失败，真的好失败，对不起，让你爱上失败的我，辜负了你，对不起。我会永远想念你，永远记住你的好，对不起，我爱你，我想洗心革面，以后从新跟你开始，但我知道不能了，我一直说复水难收，原来那水也是我自己打翻的，我真的是个窝囊废，不值得你爱，当我懂你对我的最后一点感觉都失去时，当你万裕知道一切后，我才来醒觉，太迟太迟……
除了你，我不会再那么爱一个女孩，会坚守对你的承诺，不会再为了别的女孩哭，以后有没有女朋友，结不结婚，这都不重要了，曾经沧海难为水，除却巫山不是云…
祝你永远平安，健康，幸福，快乐，对不起，谢谢你!