2010年8月16日星期一

(转载)我是喜欢你,但已是曾经!

把你的号码从通讯录中删除,不出意外的话,我们不会再有交集了吧,反正,你已经好久没有主动打电话给我,甚至没有主动发过一条短信,我们,就这样了吧。就这样,不再爱你了。­

不再在嘈杂的人声中捕捉你的嗓音了­

不再在滚滚人流中追逐你的身影了­

不再因为你出现而再三斟酌自己的言语,动作甚至表情了­

不再,为你心动了­

你从来没有发现,喊出你的名字的时候,是我最温柔的时候,甚至声音有微微的颤抖;经过你的身旁,我的脚步总是放的又轻又慢;我从不敢直视你的眼睛,怕泄露 了太多的情感;在无意识的发呆时,草稿纸上满页满页都是你的名字,我能把你的名字写得比我的名字还溜;分开的时候,满脑子满脑子都是你的身影,回忆一刹那 只剩与你有关的点点滴滴;吃饭的时候,睡觉的时候,逛街的时候,发呆的时候,都在想你在干什么呢,会不会,会不会像我想你一样想我呢……­

那样纯粹而淡然的生活,那样以你为中心的生活,因为回忆而丰满,因为现实而枯萎。距离拉长了思念,却阻隔了见面;时间沉淀了暗恋,让你离我好远好远。眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈,我想,是该放下你了,回忆,仅仅是用来回忆。­

不要说我不甘寂寞,因为我已经寂寞了好久,不要说我用情不专,因为你从来不属于我,也不要说我轻言放弃,你甚至,连一个微小的回应都不曾给我。­

不再留着你的短信不舍得删掉了­

不再一遍一遍的回看我们的聊天记录了­

不再眼巴巴的盯着手机期望你的电话了­

不再上一整晚的MSN等你现身了­

不再死皮赖脸的硬拽着你在我涂鸦墙上留言了­

不再到处跟别人打听你的消息了­

不再向好友倾诉自己的心酸了­

你拨动了我的心弦,却不曾为我驻足,当我以为你还在的时候,你已没有踪影,当你回头找寻我的时候,我已开始寻找自己的天空,亲爱的,我把最美好最美好的年华留给了你,我,于你无愧。亲爱的,我的青春有限,承担不起一生一世的等待。­

请不要怀疑,曾经,我愿意不顾一切的等你,愿意随时随地陪你,愿意在你身后默默的看你,为你的快乐而快乐,为你的悲伤而悲伤,尽管,那些情绪,与我无关啊……­

等待不苦,苦的是,没有希望的等待……­

2009年9月30日星期三

累了

经过了21天,每天依然想她念她,那种感觉不但丝毫无减,相反的还逐日增加。每天还是照常过着生活,但每每有空闲的时间或是夜深人静的时候,心里的折磨就会一并地涌现。心会痛,痛得无法形容,痛得呼吸都困难,痛得连喝水都觉得痛…

天空很多时候都是蔚蓝的,而自己的心情几乎每天都是灰白色的。近来因为生活方式与家人不同而导致与家人的关系出现了裂痕。目前我唯一剩下最能信赖的是亲情,但却发现自己的思想跟他们已经开始格格不入,是否关三世书观者所言,我这一生跟家人的关系不会太亲密呢?如果一天真的爆发,失去了亲情后,我还剩下什么?

最近离开的念头不断涌现,好想马上就离开这个地方。这地方给我留下了太多太多无法擦去的回忆。现在已经不再重视以往所重视的东西了,几乎已经变成个不负责任的人。拒绝接听来电,不想再活跃于人前。目前唯一能让我感到些许兴趣的只剩下重建义心流空手道这个任务。

简单来说名望,地位对我来说已不再重要,不敢再想象自己有多么的杰出,一个连感情裂痕都跳不过的人会杰出到哪里呢?恨自己,恨自己执着,每天不停地折磨着自己,心里真的好疲惫。抚心自问并没有作过任何可以让家人失望的事情,但接下来的日子会不会让家人失望就不得而知了。肯定的是自己不会干坏事,除了感情外,可以确定的是自己在其他方面都成熟,懂得分辨青红皂白。

什么时候才能够把她给忘掉,我想没有一个答案,也许到我长眠的那一天,我还是忘不了她,回顾自己的部落格,5月时已经好几个月与她失联,但依然会挂念她。今天还是忍不住传了信息给她,我想这会造成她的困扰,的确是必须相办法克制自己,因为今天的她已不是以前的她,没有了那个感觉,情话绵绵只会为她带来烦恼。

好想找个人来陪,但不想再烦身边的朋友了,他们也有自己的生活。况且每次话题依然如故,我想他们都快不耐烦了。这样的自己到底是愚笨还是固执?我想没人会懂,我也搞不懂自己…

大家说,她也说累了可以再充电,但要如何充呢?把手插入电插座?外面下着大雨,我想今晚又是失眠的夜晚。好想睡了,如果睡了再没有醒来,会怎样呢?我想也不会怎样,太阳依然会升起,地球依然会转动,大家还是会照常过生活…

2009年9月25日星期五

说傻瓜

时间真的好快,090909到现在已经两个星期有余了,大家都以为傻瓜放下了,可是傻瓜知道直到今天,他都还没能放下心中的她。每天每天都会想起她,每天都会跟万裕提起她。想知道她过得好吗,想知道她有跟家人吵架吗,想知道……

每天都在自己骗别人,同时也在骗自己,在FACEBOOK 没加她,但却在她朋友的网站看她的照片,在MSN第一个户口里把她删除了,但却不停地开第二个户口来看,看看她有无上网。看着她甜甜的笑容,心里还是那么地痛,深深知道这个女人不再属於傻瓜…

一个星期的假期就要过去,在老大的家住了两天,今晚又回到自己的窝,傻瓜变乖了吗?应该说傻瓜累了,近来戒了好多东西,戒了往北部去,戒了酒,戒了夜生活场所,戒了社团。这一切对傻瓜来说完全不重要。经过许多的波折后,现在开始学会认命,知道原来很多东西如果不是你的,不管你再怎样去争取到头来也只会是徒然。

平凡这两个字之前好像从来不曾在傻瓜的生活思想出现过,可是现在的傻瓜却只想平凡,现在是,以后也是。傻瓜想毕业后努力地工作,然后拥有自己的车子与房子,那样就够了。不想再去奢求名誉,感情嘛,随缘吧。傻瓜真的怕了,对感情,对人,对自己都失去了信心。情变,家变不断活生生地在握身边上演,这时代真的还有白头偕老吗?感情会变,感觉会变,人也会变…

如果有多余钱的话,傻瓜想应该会到国外去走走吧,哪里都想去,反正也习惯了一个人。可是傻瓜想傻瓜不会去罗马,威尼斯,因为这是傻瓜们当初计划要渡蜜月的地方。这世界的变数太多,不想再如何去计划,活在当下就好,走一步就一步。

现在的傻瓜又病了,傻瓜的身体好弱,会英年早逝吗?哈哈,傻瓜也不懂,生活还是得过,那就过吧。毕业后还说想日夜兼职,这身子行吗?哈哈!

傻瓜好希望也好期待哥哥早日小登科,因为也许那就是咱家唯一的一次娶媳妇,想到了就兴奋,但愿哥哥可以幸福,不要像傻瓜一般。

傻瓜吃了药,累了,爱睡了,今夜她会来到傻瓜的梦里吗?晚安,傻瓜!

2009年9月11日星期五

醒觉的代价太大…

又开始想你了,眼眶又红了,我的心又疼了,但这一切一切是谁导致的呢?直到今天,直到真的已无法挽留的最后一次,才来醒觉原来这全都是自己的错。自己的极端,情绪上的失控及自卑的心态终於亲手把我们硕果仅存的一点点感情给抹杀了。
以前一再再地怪你,说你不好,原来真正不好的是自己。我是爱你的,但却用了很错的方式来爱你。我一次次地伤害你,你不但没有怪我还一次又一次地安慰我,我惭愧了,我懊悔了,但有用吗?对不起,宝贝,真的很对不起。一直以来我都让人误会你是个很坏的女孩,其实有问题的人是我,是我自己可是却从来没有承认。在你还信任我时,你依然想依赖我,可是每每当你需要依靠时,我却只会重复地给你压力,你最信任我,但我却一直都不信任你,对不起,真的真的对不起。我把你有问题时唯一想跟他分享的人都毁掉了。
好多好多想写,但都写不出了,我没有资格说爱,更加没有资格去说爱你。在你心中留下阴影,让你对我感到恐惧,我真的没用,对不起。到了现在失去了你,把将来的可能性也给毁了,才知道你多么地好,宝贝,谢谢你,对不起。我会改,不是说说而已,可是一切太迟太迟了,我永远永远失去你了,失去一个用她所有来爱我的女孩,为了我,可以一再再典当与家人的关系的爱人,我却带给她无限的伤害,对不起。一个一直都站在我立场为我着想的女孩,我却从来都没有为她设身处地地想过。一切可以来过吗?不能了,不管我如何改变,一切都来不及了,对不起。这辈子没能保护你了,对不起。一直以为自己非常地独立,现在才懂原来自己的依赖性那么强,今天万裕离去时,感觉跟你的离去好相似。原来这几年来都依赖着你,每晚都想听见你声音,自己才能安心,可是我再也没有机会了。当有一天知道你和你将来的他踏上幸福的红地毯时,我只能怨,怨自己,恨自己。我的错,我的错,都是我造成的。我不敢奢求你原谅,我不配得到你,不配得到幸福。对不起。
从还没开始写,到写着时,泪水依然流着,哭什么?都拜自己所赐。亲爱的宝贝,谢谢你,谢谢你的好,谢谢你到最后依然对我好,我知道再怎么道歉都没用了,我知道怎么改都没用了,但我依然会改,在感情上,你的确比我成熟,比我理智。我失败,真的好失败,对不起,让你爱上失败的我,辜负了你,对不起。我会永远想念你,永远记住你的好,对不起,我爱你,我想洗心革面,以后从新跟你开始,但我知道不能了,我一直说复水难收,原来那水也是我自己打翻的,我真的是个窝囊废,不值得你爱,当我懂你对我的最后一点感觉都失去时,当你万裕知道一切后,我才来醒觉,太迟太迟……
除了你,我不会再那么爱一个女孩,会坚守对你的承诺,不会再为了别的女孩哭,以后有没有女朋友,结不结婚,这都不重要了,曾经沧海难为水,除却巫山不是云…
祝你永远平安,健康,幸福,快乐,对不起,谢谢你!

2009年7月21日星期二

悲哉...

爸爸,抱抱” ,如果明福没死,这句话应该是两三年后他孩子呀呀学语时对他说的话。近期无论是报章,杂志或是部落格,赵明福这三个字成了大家讨论的中心。从一个寂寂无名的政坛新丁一夜间爆红,可惜的是成名的不是活人,而是冷冰冰的尸体。促使我写这篇文章的是其未婚妻与家人的祭文,在这里我为大家转载:

苏淑慧祭词
明福,你没有任何的交待就匆匆的离开了我。你说我们还有很多事还没完成,有很多地方很想去,你还说这一辈子的路都会陪我一起走下去。现在的我该怎么办呢?怎样才能再见到你呢?我的脑海里一直都在想着你、念着你....我只要你回来,回来我的身边....
这几天我一直都在等着你,但是却让我失望了。我只想知道你现在过得好不好,痛不痛....?请你别让我等那么久好吗?就让我再见你一次,一次就好。
当哭泣以及呼唤都无法叫醒你的时候,我已不能相信你已永远的离开了我。再多的不舍今天还是要与你告别了,我答应你,我会好好的活下去。但是,你一定要在身边陪伴我,陪我一起照顾他。
明福,虽然今世我与你的缘分已尽了,但是我希望,如果有下一辈子的话,我很想与你再续我们今生的缘分。
你安心上路吧,愿你安息。









但愿来生 我们还是一家人(家人祭词)
回忆起童年时光,我们兄弟姐妹生活上的点滴,很是怀念,想起一起走过的日子,都是充满欢乐,直到如今过去所有的欢笑声依然还回荡在耳边,尤如昨日,你的离去,令我们一家大小,所有的人都无法接受及痛彻心扉。
因为从小到大你都是父母、兄姐妹们眼里乖巧懂事的孩子,你是如此的善良、善解人意,如此的有爱心,如此的爱惜生命与热爱生命,也很热心的助人,是个孝顺的孩子,细心的孩子,也是长辈们疼爱的孩子,你从来都没有让家里人担心过,无论是在求学时期,还是在工作上,你都令我们感到骄傲。
你突然的不告而别让我们一家人大小都非常的悲愤、非常的悲伤,所有的人都心碎了,从此再也听不见你的欢笑声,你细心的关怀。想起你对我们的好,尤其你对外甥们特别的关爱与照顾,每一回回到老家,你都会带他们出去游玩、看戏,以后不会,也不能了。
这也是我们心中永远无法磨灭的伤痛。
你留下了太多的美好回忆,它永远都在我们一家人的记忆里,谢谢你,一直以来陪伴着我们,我们好爱你。
不管到哪里工作,无论工作有多忙,你每天都会拨通电话回家,关爱家里所有的人,也特别关注外甥们的课业,想起以后再也不会听到你的来电,心痛极了。
纵然这都已成了事实,有再多的不舍,也不能改变了,你也该卸下所有的责任,放心的上路吧!
父母由我们来孝顺、照顾,你的妻儿我们来照顾,我们的兄姐妹们会把你的孩子好好的抚育成长,你就放心的走吧!安息吧!好好的走接下来的路,愿来生我们还可以成为一家人。

从祭文中,你可以感受他亲人痛彻心扉的感觉吗?他错在哪里?错在参政?但如果他是国阵议员的助理或秘书,他会有这样的下场吗?那他是错在加入反对党?还是错在不肯和反贪污委员会合作?

无论是一个国家,团体还是族群,当权者握有的就是一些行政权和相关的机制,往往异议者则因为少了这些机制而吃亏。姑且别论是当权者利用他们的方便来打压反对派还是官员自己的小拿破仑作风,在反贪污委员会成立后发生这种事,敢问问题何在?肃贪是必须这样的?还是国阵政府要告诉大家,你们最好乖乖,你们是斗不过我们的,如果你不听话,这就是你的下场?

民联议员贪污?拨款下落不明?其实在今时今日到底谁贪污,我想老百姓们都心里有数。呈现在我们面前的是毫宅皇宫,是豆腐渣工程,是港口丑闻,是白象计划。。。我们有看见或听见反贪污委员会的行动吗?还是我孤陋寡闻,没有注意时事,所以不知道?

好啦,大家都说该设皇家调查委员会,设是该设,但设了就可以把真相查得水落石出吗?我倒不那么认为,死人要怎么跟活人争辩呢?只能希望我们的皇家警察可以公正公平地查案,以便尽量把真相还原。不然这个谜底唯有随明福长眠于富贵山庄。

逝者已逝,明福安息。但愿有一天民联当上政府时,相同的事情不会再发生。加油吧民联,我会给予你们各种形似的支持,也许将来的某一天,我会是你们的其中一员。。。

2009年6月30日星期二

阿木-有一種愛叫做放手

如果兩個人的天堂 像是溫馨的牆 囚禁你的夢想 幸福是否像是一扇鐵窗 候鳥失去了南方 如果你對天空響往 渴望一雙翅膀 放手讓你飛翔 你的羽翼不該伴隨玫瑰 聽從凋謝的時光 浪漫如果變成了牽絆 我願為你選擇回到孤單 纏綿如果變成了鎖鏈 拋開諾言 有一種愛叫做放手 為愛放棄天長地久 我們相守若讓你付出所有 讓真愛帶我走 有一種愛叫做放手 為愛結束天長地久 我的離去若讓你擁有所有 讓真愛帶我走說分手 為了你失去你 狠心扮演傷害你 為了你離開你 永遠不分的離去...

sorry as i just hav the song lyric here because i dun know how to install music player in my blog, if any1 know pls teach me, i wil thanks you a lot, if u r free, try to search this song in youtube, it is really nice song for me, very meaningful maybe shout out wat in my mind recently, so i share it with u all.

有一種愛叫做放手....

经过将近半年的沉淀,我以为我已经放开了,谁知道你的几个电话及最后一次的见面让我的心再次沦陷。在戏院里,当你用我的手抚弄着你的脸庞时,我的心已开始融化;当你用力地咬着我的手掌时,我真的很痛但我依然没有阻止你。只要你觉得高兴,我还是会选择让你任性。

我的室友说得一点都没错,只要你再回来然后用暖暖且软软的态度对我,我会再次原谅你。你此次的举动让我重燃希望,我以为到最后你还是舍不得我,无论我怎么猜怎么想,我也预料不到那时的你只不过闷所以才想要我陪伴。你跟我说了很多对我来说是情话的话,我心里很甜很甜。当你问我是否能接受现在的你,纵使你什么都作过了,那时我说不知道,可是认真的想了想后,我得到的结论是我不理你做了什么,只要你回来我身边,我依然会爱你,呵护你,疼惜你。

天真的不一定从人愿,不是每样你努力争取后就能够得到的,这是这段感情给我的启示。我真的不好,当我崩溃时,我还是用回每次循环里最后一个步骤,所以还是得说声对不起,虽然是已经起不了什么作用。无论别人怎么看你,怎么说你,始终我还是恨不下你。记得那天我告诉妈妈:“不要再说了,无论如何我还是爱她,我无怨无悔。”那也许是我最后一次对你的形像做出保护的举动。也许看着的人会觉得我很傻,但在感情里我的确是那么傻。

你觉得我一点都不傻,你觉得我在用手段来得到我要的,但如果我真的不傻的话,为什么我一次又一次地用回相同的方式去挽留你呢?这真的是手段吗?如果是,我的手段未免也太烂了,哈哈!其实那个时刻我知道一切都即将结束,我也已经多次地面对相同的情况,可是我还是痛苦地挣扎,希望你可以回心转意。我的爱给了你很大的压力,这是我的错;我得不到你父母的认同,是我不好;我让你姐姐们反感,是我冲动。我对不起你,我家人,你家人还有我自己。我不是一个很好的男孩,更不是一个好的男友。

在我们最后一次通话的那个晚上,也是我有生以来醉得最厉害的一次,我对你说了很多很多话,也传了很多信息给你,很多都真的是醉人说酒话,但最后的那一杀那,当我哭着对你说要幸福时,我是真心的。还记得我对你的叮咛,我对你说要找一个比我更好的男朋友,父母亲都能够认同的,不太有钱也不要紧,太有钱的他们通常不会用真心对你的,也不要选择阿猪阿狗,他们没有前途的等等。我说这些是因为我知道从此之后我再也没有机会再照顾你了。我衷心的希望你过得快乐,幸福,当你累了会有一个宽厚的肩膀让你依靠;每个夜晚有你心爱的人陪你聊天直到你睡着;当你不会某些东西时,他乐于教导你;在一些事情上可以给予你劝告,让你活得无忧无虑,你父母都喜欢他,姐姐们都赞同他的他。如果我还有好运的话,我愿意都给你,以便让你找到比我好而你又喜欢的他,这一辈子让他来照顾你。

我是个窝囊废,写到这里,眼泪已在眼睛里打转了很久,但我会忍着,我不可以辜负我的两个好友,伟纶和万裕,真的很谢谢他们在这段期间不断的安慰我,劝导我,帮助我,陪伴我,甚至想了很多东西来逗我及分散我的注意力。我也不想我的父母再为了我的感情事操心。我会好好地过,我会更坚强,我会改变自己的短处,也感恩你让我有机会学习面对。

5天过了,我不懂将来你还会不会再找我,但我一定会尽我最大的努力去放下,我了解我们的缘分已经到了尽头,你不再象昔日那么爱我了。感情是不能够勉强的,但愿我赶快好起来,将来的哪一天遇到幸福的你,我可以和你做个朋友。亲爱的,你要幸福唷!我选择了一种爱叫放手。。。。。。
 
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