累了

经过了21天，每天依然想她念她，那种感觉不但丝毫无减，相反的还逐日增加。每天还是照常过着生活，但每每有空闲的时间或是夜深人静的时候，心里的折磨就会一并地涌现。心会痛，痛得无法形容，痛得呼吸都困难，痛得连喝水都觉得痛…

天空很多时候都是蔚蓝的，而自己的心情几乎每天都是灰白色的。近来因为生活方式与家人不同而导致与家人的关系出现了裂痕。目前我唯一剩下最能信赖的是亲情，但却发现自己的思想跟他们已经开始格格不入，是否关三世书观者所言，我这一生跟家人的关系不会太亲密呢？如果一天真的爆发，失去了亲情后，我还剩下什么？

最近离开的念头不断涌现，好想马上就离开这个地方。这地方给我留下了太多太多无法擦去的回忆。现在已经不再重视以往所重视的东西了，几乎已经变成个不负责任的人。拒绝接听来电，不想再活跃于人前。目前唯一能让我感到些许兴趣的只剩下重建义心流空手道这个任务。

简单来说名望，地位对我来说已不再重要，不敢再想象自己有多么的杰出，一个连感情裂痕都跳不过的人会杰出到哪里呢？恨自己，恨自己执着，每天不停地折磨着自己，心里真的好疲惫。抚心自问并没有作过任何可以让家人失望的事情，但接下来的日子会不会让家人失望就不得而知了。肯定的是自己不会干坏事，除了感情外，可以确定的是自己在其他方面都成熟，懂得分辨青红皂白。

什么时候才能够把她给忘掉，我想没有一个答案，也许到我长眠的那一天，我还是忘不了她，回顾自己的部落格，5月时已经好几个月与她失联，但依然会挂念她。今天还是忍不住传了信息给她，我想这会造成她的困扰，的确是必须相办法克制自己，因为今天的她已不是以前的她，没有了那个感觉，情话绵绵只会为她带来烦恼。

好想找个人来陪，但不想再烦身边的朋友了，他们也有自己的生活。况且每次话题依然如故，我想他们都快不耐烦了。这样的自己到底是愚笨还是固执？我想没人会懂，我也搞不懂自己…

大家说，她也说累了可以再充电，但要如何充呢？把手插入电插座？外面下着大雨，我想今晚又是失眠的夜晚。好想睡了，如果睡了再没有醒来，会怎样呢？我想也不会怎样，太阳依然会升起，地球依然会转动，大家还是会照常过生活…